Texte de Zazie6454 – « Des souris et une femme »*

J’ai peur des souris. Rien d’extraordinaire. Mais la peur, pour être véritable, doit-elle être originale ?

J’ai peur des souris, des rats, des loirs, des mulots, des hamsters. De tous les rongeurs. Vivants ou morts. J’en ai une peur panique.
 Rien que d’écrire leurs noms, j’ai les poils qui se hérissent. Je ne peux pas les voir. Ni dans ma cuisine quand j’ouvre mon placard et que je découvre une petite tête pas du tout mignonne, qui se croit chez elle, squatte mon dessous d’évier et se déleste de ses toutes petites crottes misérables. Ni dans un film au cinéma ou à la télévision, où je me voile littéralement la face pour éviter leurs présences sur mon écran. Ni en peinture, je suis incapable d’affronter la double page transparente des souris innombrables dans le livre « Les souris » collection jeunesse « Mes premières découvertes», tout juste si j’ose prendre le livre dans mes mains. Il m’est impossible d’acheter moi-même de la mort aux rats, non pas que je rechigne à en mettre dans les endroits stratégiques où je me suis retrouvée nez à nez avec cette horrible bête : dans mes toilettes, dans ma cuisine, dans ma chambre, dans mon salon… mais rien que de saisir la boîte où figure un rat – comme il est répugnant– j’ai l’impression qu’il va me sauter dessus ! Ni une souris albinos dans sa cage dans un laboratoire. Ni un hamster tournant désespérément dans sa roue. Ni Ratatouille dans son restaurant. Ni le Joueur de flûtes de Hamelin.
C’est ridicule, je suis ridicule.

Et si d’aventure, je suis confrontée à cette bestiole, je deviens littéralement hystérique, en proie à une crise de nerfs, impossible à raisonner, je m’en fiche que les petites bêtes ne mangent pas les grosses, je préfèrerais un lion à une souris. Je sens mes tripes se vriller à l’intérieur de moi, mon cœur cogne si fort qu’il va exploser, je transpire, j’ai chaud, j’ai froid. Mes mâchoires se contractent, aucun son ne peut sortir de ma bouche. Je suis paralysée. Tout mon sang reflue d’un seul coup jusqu’à mes orteils comme s’il voulait s’échapper de mon corps. Quand mon instinct de survie reprend le dessus, je me sauve à toutes jambes pour me cacher dans la pièce la plus éloignée du monstre velu. Et je hurle comme une démente qu’on me prévienne lorsqu’il aura été neutralisé, c’est–à-dire zigouillé – oui dans ces moments-là, je n’ai aucune compassion pour l’animal. Qu’il crève ! À coup de pelle à neige, à coup de marteau, au gaz moutarde, au cyanure, je m’en fous.
C’est ridicule, je suis ridicule.

Je n’aime pas la campagne, je n’aime pas les étables, je n’aime pas les écuries, parce que je sais, que tout ce petit monde de rongeurs y vit, en bonne entente avec les occupants des lieux. Et si je dois – malheureusement- m’y trouver, je suis tétanisée, la respiration haletante, j’ai des yeux tout autour de la tête genre périscope et je scrute tout, du sol au plafond, tremblante et flageolante, prête à défaillir au moindre petit museau, au moindre petit bout de queue, au moindre petit couinement suspecté.
C’est ridicule, je suis ridicule.

Un matin, je me suis retrouvée face à face avec une souris dans la chambre de mon bébé. Alors je me suis mise à l’imaginer, cette infâme petite bestiole, grimpant dans le berceau de la chair de ma chair, à l’aide de ses pattes fluettes et griffues se servant de sa longue queue pour s’agripper aux barreaux, se hisser jusqu’à mon petit bonhomme, le regardant de ses yeux torves et vicieux, prête à lui dévorer ses minuscules mains dodues avec ses petites dents pointues, et à lui transmettre la peste bubonique, le couvrant ainsi de pustules noires et dégoûtantes… Au secours ! Aussi n’écoutant que mon courage (oui, oui !) j’ai fait acte de bravoure, j’ai attrapé mon fils aussi rapidement que possible, j’ai claqué énergiquement la porte et toute tremblante et proche de la syncope, je suis parvenue à téléphoner à un dératiseur professionnel qui… m’a ri au nez, me précisant qu’il y avait belle lurette que les souris ne mangeaient plus les enfants, car elles étaient suffisamment bien nourries par nos détritus et qu’à moins de vivre dans une tour en verre très très haute, il lui semblait difficile de ne pas avoir du tout de souris dans les champs comme dans les villes.
C’est ridicule, je suis ridicule.

Pour me sauver des rongeurs, j’adopte un chat, puis un deuxième pour remplacer le premier, j’établis une chaîne de chats. Pour me prouver sa gratitude, la première, Pistache, mignonne petite chatte grise et blanche, m’offrait chaque matin, royalement sur le tapis du salon un beau cadavre de souris, toutes tripes à l’air. Je sais bien qu’on doit toujours féliciter et remercier un félin pour son cadeau, mais là ce n’était pas envisageable, de surcroît, je ne pouvais pas la ramasser, au cas où elle n’aurait pas été totalement morte et qu’elle me grimpât dessus. J’en frémis encore.
 Nina, mon numéro deux, jouait réellement au chat et à la souris, elle attrapait sa proie, la relâchait un tout petit peu, la rattrapait, ainsi de suite, sans vraiment l’occire, juste l’estourbir et me la déposer à côté de moi, à moitié morte ou à moitié vivante, c’est selon que l’on parle de moi ou de la souris ! À cet instant, je détestais aussi mon chat. Je me sauvais comme une folle incapable d’avoir une attitude sensée.
C’est ridicule, je suis ridicule.

Elvis, mon dernier chat, est un chasseur hors pair. Alors lui il est très fort ! Très moderne, Elvis, bien adapté aux nouvelles technologies: il boulotte toutes mes souris… d’ordinateur ! C’est ballot, ce sont vraiment les seuls rongeurs dont je ne peux absolument me passer !
Ridicule non ?

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